Historia de lo Nuestro (v.2)

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Se muestran los artículos pertenecientes a Febrero de 2005.

SE BUSCA...

Hace tres años viví el espejismo de la amistad, creía firmemente después de algunas hostias que tenia amigos, lo sentí y lo viví... ese tipo de amistad que añoraba, la amistad de poder recibir una llamada de aliento en la madrugada después de un S.O.S. Incluso volví a estar enamorado como la primera vez, creo que toque el cielo, tuve todo lo que un hombre puede desear. Tenia salud, amor, amigos... incluso después de muchos años, dinero. Hoy a la vuelta de tres años ya, el inventario es el siguiente: un corazón partio, una salud debilitada mentalmente, amigos desaparecidos, un montón de amor por dar, en definitiva una mierda y ahora otra vez a empezar, lo que podia ser continuación se ha convertido en otro final y cada despedida me cuesta mas, me duele más. Supongo que tendré la culpa como siempre, me han echado tantas veces la culpa que ya tengo asumido que soy el responsable de este desorden. Yo solo he pedido cariño, y es lo que pido ahora a gritos en este mensaje creo que ya lo he dicho en otra ocasión estoy enfermo, enfermo de amor necesito con urgencia un trasplante de caricias, de cariño, una transfusión de besazos y una cataplasma de abrazos. Yo soy asi. Hoy me decía que vivo en un mundo de fantasía... tal vez sea lo unico que me quede ya: mi quimera, mi sueño de amor sin fin...tal vez he perdido el tiempo y su amor soñando en nuestro sueño,son tantos "tal vez" que quizas no pueda darme otro "tal vez" para soñar que vuelvo a besarla...No quiero presentarle a mi hijo una novia, quiero seguir con la chica que siempre estuvo a mi lado y que me ayude ahora a salir de la maleza y encontrar el camino de la sensatez.

03/02/2005 23:17 #. Tema: Soledad No hay comentarios. Comentar.

San Valentin 2

Me he metido en la cama a hurtadillas después de comer. La cama donde compartimos sueños y sudor. Tapado con la colcha que huele a ti. Aunque ha sido poco tiempo se ha disparado en mi memoria una lista de recuerdos, de inolvidables noches, de interminables abrazos, de aquellos hijos que no tuvimos. He comprobado que sola te debes sentir en una cama tan grande. Yo en cambio, vivo en un sofá hace ya meses que me arrulla cada noche y me dice bajito que tenga paciencia que ese no es mi sitio y que si hubo, habrá... Observo también ese armario ropero de tres cuerpos donde se abrazaban mis camisas con las tuyas, ese armario de tres metros con el que tanta lata te di, ya no guarda nada mio. Ahora ocupo el de la entrada(después de la reforma me cedió ese armario) lo agradecí mucho aunque no se lo dijera. Fue para mi un gesto reconciliador que como un perfecto gilipollas no supe entender porque últimamente solo entro en razón cuando mis pies rozan el precipicio... como ahora. También puestos a exprimir los recuerdos tengo uno del pasado reciente, los últimos abrazos que te di. Y ahora me retuerzo en el lodo blasfemando, sacando la mierda de la fosa aséptica y tirandotela a la cara convirtiéndome en lo que no soy. Es cierto que no me quiero ir, también es cierto que me envalentono ahora que me veo perdido, solo, sin ti. Deja de retorcerme el alma con A. no nos separes, me cuesta mucho vivir sin ti, pero no soporto vivir sin el. Nunca debido al sistema jurídico, podrá una madre “normal” experimentar la separación de un hijo. Es una pequeña muerte, es saber que esta y no puedes estar con el, es algo tortuoso. Si lograra la verdadera absolución, si el perdón no fuera acompañado de rencor, si las oportunidades no tuvieran condiciones... y sobre todo si sacara de mi ese empeño que pongo en fastidiar los buenos momentos. Si asi fuera seguramente no esta escribiendo esto...

15/02/2005 07:34 #. Tema: Soledad No hay comentarios. Comentar.

Muy pronto

Tengo tanto que decir que no se aun por donde empezar... hay trabajo pendiente que no puedo descuidar, pero toda mi atención la ha requerido A. le adoro.

21/02/2005 00:22 #. No hay comentarios. Comentar.

Void

Luna llena, viento a favor y en contra. Relaciones inesperadas. Sigo viendo parejas que se enroscan en interminables abrazos. Me siento confundido, le he vuelto a hacer daño y lo siento tanto que no me atrevo ni a pedir perdon. No tengo la menor idea de que pasara la próxima semana, solo se ahora que mañana la veré...

22/02/2005 23:52 #. Tema: Soledad No hay comentarios. Comentar.

¿A donde?

Mañana será probablemente el ultimo viaje que hagamos juntos. Ya no habrá mas motivos para estar a su lado, aunque me haga sentir solamente como un chofer. Me duele que no vea el gesto. Ni una palabra. Solo quiero verla sonreir. Voy a hacer mi vida, eso es lo que ella quiere, que la olvide...

24/02/2005 23:36 #. Tema: Viajes Hay 1 comentario.

Fin de semana

Hoy he tenido de todo: Tanatorio, presentación de un disco y cita a ciegas... tres actividades que sintetizan la vida. Mañana os contare con mas detalle. Y las letras de Isabel, gracias.

27/02/2005 02:04 #. Tema: Musicas No hay comentarios. Comentar.

Fin de semana 2

El comentario de Isabel me ha hecho reflexionar aun más sobre nuestra relación “¿Acaso tu vida no es estar con ella?” decía. Les hecho tanto de menos, pero estoy a la vez tan confundido... No dejo de pensar en A., dos días sin verle, sin poder llevarle a la cama, sin mirarle a los ojos, sin verle dormir, sin hacerle la cena, sin nuestras peleas, solo dos llamadas de apenas un minuto, dos llamadas de mierda como si estuviera tan lejos para poder abrazarle... y a ella cada vez que la veo en la fotografía que me dio para mi movil, que ahora vuelvo a llevar, me hace recordar por su sonrisa que fue feliz, que en algún momento se sintió a gusto a mi lado y así la quiero ver, conmigo o sin mi...

27/02/2005 23:51 #. Hay 1 comentario.